女。子，名

聽說森林裡有叢美麗的花，花巨大且美麗，並且散發著獨特的香氣。

很多人都說了，說真的很美，就在蜿蜒的路邊，右轉再左轉，經過一個小坡後的左側，

在那有條小溪，溪水乾淨的可以撈到熱帶孔雀魚。

你不去瞧瞧嗎？

是啊，百聞不如一見，不如我自己去瞧瞧。也別聽說了。

真相是什麼？我問。

妳曾經愛我是真的。

我曾經愛你是真的。

是的，在沒有任何迂迴討論的狀態下，我重新開始經歷從大馬回來的狀態，

沒有辦法吃東西了。

對自己的父母告解，需要多大勇氣？這些勇氣需要累積多少的失去才能夠換來這個覺醒？

當腦子心裡的小鳥都飛走後，一片寂靜的海面映著水裡的美好色彩，還能夠做甚麼？

繼續墊高腳尖嗎？還是跟10多年前那樣像鬼一樣的拿繩索勒死自己？

陽光正好地下午和媽媽聊天，說著說著整個藏不住的大哭起來，眼睛堆滿了眼淚媽媽就像映在水裡面。    

「媽媽，我從小就知道自己會喜歡女生，每個孩子在成長過程都是渴望得到父母的認同，同性戀不是一種疾病，他跟你會喜歡男生是一樣的，那不是姊妹淘情誼。就像你會喜歡吃西瓜也會吃葡萄一樣，都是自然而然的事情，不是一種選擇。」(水果譬喻的蠻爛的，應該要說柳橙不是唯一水果啊!!!)

「你覺得做父母知道這個訊息會感到相當難受，可是做子女在發掘自己的當下也是恐慌害怕的。成長中我就是害怕不被你們認同，所以覺得自己的愛情走得很辛苦。媽媽，每個人都希望可以快快樂樂得過一生，不會有人想要過爛自己的人生，你希望子女是這樣，做子女的也是這樣想，我希望不管我未來是選擇跟男生或跟女生在一起，妳都是愛我並且認同我。包括現在的低落情緒。」

當你確切的知道一個答案後，腦子裡唱歌的小鳥就徹底地消失了，

沒有歌聲，沒有歌聲，沒有歌聲，沒有歌聲，沒有歌聲。

安安靜靜的。

媽媽問我，你是甚麼樣的感受?

媽媽，腦子心裡都安安靜靜沒有聲音了。

那是一片很寧靜的海，表面無光影，即便海平面下一片熱鬧，我站在岸邊墊高腳尖卻甚麼也瞧不見，

潮汐都去哪了？是夜深了嗎？是月亮下山了嗎？所以一片的寧靜，甚麼甚麼甚麼的都被吞沒光了嗎？

妳在海裡自由自在的暢游，游到東游到西，可是海面一片寧靜不透光影的漆黑，

過了18天後，沒有人再向我提起妳的隻字片語。

「最近晚上還是持續做臉部保濕嗎??」這陣子牛同學很愛在天亮上班時，這麼問我一句。

『沒有耶 覺得好像很乾燥了』

烏烏下課後，一連好幾天的好天氣又恢復了冬天的模樣，濕濕冷冷的，

騎著車情緒很靠杯的跑來，我忍不住大哭起來喊著：「請幫我~」 

明明整天都忙著尾牙前置的事情，忙著忙著終於覺得時間快快跑去了，

但是到了夜裡，當必須真實面對獨自一個人的狀態下，

我還記得前年秋天，你拉著我去法鼓山學打禪，打禪耶，這是一個很深澳的學問，

印象中我在那兩天的時間裡只是在不斷的閉上眼睛數數過程中出神睡著，

但是，我卻也意外的在其他的禪學中，初次領悟了「活在當下」的感受。

是的，一次只做一件事，我就是在吃飯的過程中感受到身心靈真的合一了。

「吃，吃就專心的只是吃；夾菜，就專心的只夾在。不交談。」

(↓↓↓我還記得豬飽你也曾針對打禪寫過一段你的感受↓↓↓)

「真想借你眼睛」花花說。

這是一個很溫柔的話語，因為我甚麼都看不見，也再也看不見，

但是妳這句溫暖的話語真的很溫暖我的心。謝謝妳:)

請幫我好好看看，看看在那土地上正美麗且自信綻放著的花朵。我很想念。

週末好天氣，妹妹提議一起去公園陪孩子玩耍吧，

也好，我也好想去曬曬太陽，好想讓太陽好好曬曬每個因哭泣過多沒有能量的細胞，

兩個孩子都很可愛，妹妹還背著恐龍去曬太陽(笑)

我在口袋裡藏了一隻姐姐跟花花買給我的無嘴貓鴨鴨禮物，

黃色的小小隻的玩偶，裝在紫色毛怪外套裡剛剛好，

這陣子莫名地常常想起曾經住在五條港的外婆，想起她叫著我的聲音，

想起她笑得好燦爛的樣子，也想起她總是抽著菸或是在廚房煮飯的身影，

她總會煮一大壺的咖逼O，很濃郁。讓我們在門邊坐著聊天喝著，

大概是昨天看了飛機吧，想起以前上飛機一定買煙，再去五條港看看您。

(這些照片是拍攝於2006年的五條港--外婆家門口)

2014年的第一天，妹妹很好心的說要帶我去吹吹風散散心，

說去抓飛機，抓了99隻就可以許一個願望。

每架飛機上都有好多旅人，他們可能是要出差也可能是要旅行也有可能是要返家，

也許是開心也許是難過也是是要放空自己，也也許是急著想要見一個人

我望著滿天飛的飛機飛阿飛，卻沒有我可以搭上的航班，

討抱抱真的好遜，沒有人有那麼多手和溫暖可以撫慰你，

在2013倒數的時刻裡，我只能哭泣。

用自己的雙手緊緊抱著自己，捲曲著，用右手拍拍自己的左肩，說

不要再哭了!小布。

你哭很久了，要新年快樂啊!

一直睡不好成了一種沒法子也得默默接受的習慣，又加上現在擱在心頭上的情緒太大，睡睡醒醒就也沒有辦法處理。我實在無法開口說：嘿！飛過來陪我睡一晚吧。唉。

大家都說夢跟現實是相反的，所以當你在夢裡經歷一片驚恐時必能在周公解夢中，總會找到一個祥和的答案。今早，我賴著不起來，我實在不想起來啊!!!因為我知道夢跟現實是相反的，我寧願一覺不醒。

夢裡，你牽著我的手說，我們一起生活吧。(笑)

在夢裡我真實的感受到你手心的溫暖。溫熱的耶。

即便知道這只是乖離現實的夢境，我都寧願一覺不醒的沉溺。

吃完了喜宴，查了一下地圖，1.4km還好，便沿著中華路從國軍英雄館開始走啊走的往龍山寺方向走去，

(開始跑步後有個令人安心的習慣，就是查看地圖後，可以歡樂的走，因為真的知道甚麼叫做距離)

下了好久的雨終於停了，走在好冷好冷的街上，就是默默地沿著騎廊走著。上回這路上是勾著小姑姑的手來到的，幸好今天沒有雨，自己走不用撐傘也不會溼答答。

站在龍山寺外外，倚著欄杆看著人來人往，聽著路邊一些唱著的老舊音樂，看著老人們在街上群聚著談笑，想著這廟裡香火鼎盛，每日每夜應該有好多人都懷抱特地前來乞求菩薩慈悲吧~

我也是，所以買了一盤鮮花走進去跪在菩薩面前，靜靜的跟菩薩好好說話，沒有人陪我就不會有人催促我，就我一個人不趕時間，可以好好地說好久好久好久的話。，

『對我來說，這些畫面都沒有隱藏任何意義的，你不要多想。』妹妹只是轉個頭在我定格的狀態下說。

好久的時間了，我總覺得好久好久沒有好好睡一個覺了，總是夢想可以軟軟的睡一場覺。

昨晚抱抱自己哭完後，關了燈關了手機蓋上暖呼呼三隻貓棉被後，直到今早快10點才醒來，

夢中終於沒有堆疊你冷漠的眼神或語言，只是貼近現實生活面的尾牙籌畫活動。

(是的，我的焦慮又來了-_ -  怕這沒弄好，怕那規劃不周全，畫面就來夢裡跑)

是因為我不遵守約定吧，所以和媽媽聊了很久後，內心平靜些終於可以安穩多睡點了吧:-)

我承認我的妒忌心其實是存在的，在老是被追求被呵護長大的過程中，其實妒忌心還是存在的，

可是因為活的太驕傲，所以不經意的忽略。怎麼忽略？

就是你逃避似的從不覺得他們會找上門，或是假設它其實不存在，

然後耍著性子也不願意跟情人低頭承認自己害怕失去。

因為活得很驕傲，總是我行我素的，常忽略情人可能會因此受傷，

然後很爛透的總讓情人憂憂鬱鬱的。(爛透了)

從小我就很羨慕那種可以獨立自主的女生，可以自己一個人吃飯一個人走路一個人旅行，

那是一種內心夠強壯的感覺，覺得祂是片自給自足的田，不需要依賴外界灌溉。

可是我向來都不是這樣的女生，我總是希望做什麼事情都有人陪伴，

所以依賴家人依賴情人也依賴朋友，總覺得左手右手別空著，眼睛有個對望的焦點，有個說話的對象，

才不會暴露自己很空虛寂寞像被遺忘的感覺。

所以看著姐妹一個個成家立業，我總覺得寂寞，總覺得一定要跟隨腳步。

其實這道理我們都清楚的很，都知道有些事情不能夠急也不能夠勉強，

那天，一女子對我說「強摘的果子不會甜。」她說她的母親常常這樣勸戒她。

『所以你不要急，你要有耐心好好灌溉等待它成熟。』當我這麼哭喪的轉述，姐姐這麼安慰我。

昨天在一個半夢半醒的過程中，我看見了妳，

我看見你坐在你夏天的房間裡，穿著藍白條文洋裝抬頭，對我微笑。

我知道那不是真實的你，這是種虛幻的假象，在我的記憶中也不曾有過這樣的場景，

我總會想起和你們家人一起旅行時第一回聽見的這句話：「殺死賣糖的人。」

我想像不出賣糖的人在歷經死亡過程是不是痛的快要死了？怎麼你們都說的朗朗上口。(笑)

在第37個隧道間，我連續閱讀了陳雪的兩三篇文章，

你很喜歡陳雪，當初我會認識這作家也是因為你，接續的日子你介紹很多書籍及電影給我，

你掀開了我的眼睛，帶我去認識很多的文化和世界，讓我知道「喔~原來還有這樣的世界。」